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O homem adulto carrega dentro de si um ecossistema mental fascinante, guiado por um aplicativo invisível que podemos chamar de “Waze da prepotência”. Trata-se de uma fé inabalável na própria intuição que desliga solenemente qualquer sinal de alerta do mundo exterior. É essa força sobrenatural que nos faz desprezar manuais de montagem de móveis, ignorar aquele rangido suspeito no carro quando passamos por um caminho esburacado ou ter a convicção absoluta de que a carne do churrasco está “no ponto”, mesmo quando ela já virou carvão por fora e continua mugindo por dentro. Nós jamais aceitamos que estamos perdidos… Pedir informação na rua é quase uma desonra! Assumimos que estamos “testando um caminho alternativo” ou desbravando o desconhecido com a compostura de um Clint Eastwood num faroeste, mas pedir orientação, jamais!
Esse assunto sempre me lembra uma das melhores crônicas do Antônio Prata, intitulada “Deu uma olhada na água?”, onde descreve com exatidão a personificação desse espírito, numa situação em que ele confia cegamente na sua convicção quântica como meio de expressar sua masculinidade altamente confiável. Ao contrário desse texto, testemunhamos o mesmo fenômeno pela ótica feminina no monólogo “A autoestima do homem hétero”. Escrito e interpretado brilhantemente pela atriz Amanda Mirásci. Num certo momento ela chama essa clarividência masculina de síndrome do super-homem e sintetiza com maestria (e ironia) a frase que todo homenzinho que se preze já proferiu: eu sei o que estou fazendo.
Fui criado na forja quente dessa frase. Todos os homenzinhos que convivi não hesitavam em usá-la diante da desconfiança de outrem.
Tenho muito claro na minha memória, um sábado à tarde em que tínhamos um casamento para ir. Minha mãe se mobilizou no figurino com salão de beleza e roupa nova; meu pai passou o dia no trabalho gerando aquela expectativa típica; e eu, uma criança de 10 anos, torcia para ele não atrasar e não cancelar o rolê. Ele não cancelou, mas chegou atrasadíssimo do serviço e fomos no carro da minha mãe, num clima tenso de uma hora de atraso.
Lembro de nos aproximarmos do salão: um espaço amplo, com fachada de vidro que permitia enxergar tudo do lado de fora. Ao perceber que os convidados já estavam acomodados, os garçons servindo e os noivos circulando risonhos entre as mesas, minha mãe deu o veredito: “Vamos embora pra casa!”.
Pensei: o pior aconteceu! Seria melhor se meu pai alegasse cansaço quando chegou do trabalho; teria D.R. a noite inteira, mas sem uma frustração daquela magnitude. Foi quando surgiu um plano B, que provavelmente foi um anjo da guarda que murmurou no ouvido do meu progenitor. Ele propôs que fôssemos a uma cantina que minha mãe gostava de frequentar, que era de uma amiga deles. Eu curtia porque o marido dessa amiga era músico e tocava sempre por lá (adorava quando ele puxava “Andanças” e eu podia fazer o contra-canto a plenos pulmões: “me leva amooor”!), além de gostar de comer uma casquinha de siri que era servida numa concha grande.
A jogada de mestre só desandou quando ele resolveu pegar um atalho, que devia até ser mais perto, porém infinitamente mais deserto. Minha mãe estranhou o caminho esquisito e, ao reclamar, ouviu aquela famosa frase. Logo após uma descida, o carro deu uma engasgada, foi perdendo a força e parou no breu absoluto.
Por sorte, passou uma Kombi cujo motorista se ofereceu para buscar combustível. Meu pai me deu um bolinho de notas e disparou: “Vai lá com o moço”. Não estranhe, raro leitor Gael ou Ravi: isso aconteceu nos anos 1990 e uma criança não era tratada como o bibelô da família, feito vocês hoje em dia… Fui sem questionar, ouvindo a bronca do motorista sobre o perigo do local, mas aliviado por não estar na pele do meu pai, sozinho no carro encarando minha mãe frustrada.
Socorro feito, fomos à cantina, comi a casquinha, cantei e voltamos para casa. Não adiantou muito pro meu pai porque mesmo assim, minha mãe descarregou o caminhão de melancias nele, pelo atraso, pela festa perdida, pela pane seca e por todos os erros passados e futuros — soubesse ou não o que estava fazendo.
Recentemente, precisei sair no meu horário de almoço e a luz da reserva acendeu. Como na minha tese de especialista dava para rodar pelo menos uns 30 quilômetros, e estava um calor danado, não pensei duas vezes: liguei o ar-condicionado. Havia um posto no caminho, a bem menos de 30 quilômetros. Na avenida do posto, a pouco mais de 100 metros da bomba, o carro deu uma engasgada, foi perdendo a força… e parou.
